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Huerfanos electronicos – A Calico Electronico remember

Bueno hoy en dia casi nadie que se pueda preciar de ser un poco freak, desconoce a Calico Electronico, ese individuo cruce entre torrente, florentino fernandez y el chiquito de la calzada que no explica lo que es un autentico super-heroe y que contiene gran cantidad de guiños a series de animacion y comics y mucho sentido del humor.

¿Que ocurre cuando nuestro heroe desaparece? que nos quedamos Huerfanos electronicos, y este es el nombre del spin-off de la serie original que os presento hoy, podeis verlos directamente en su web o bajaroslos en .avi en descarga directa aqui.

Las frases de Applesfera

Las frases de Applesfera: «

Sitios que hablen de las peripecias de Apple para conquistar el mundo los hay para parar un tren, pero pocos como Applesfera. Que conste que no conozco absolutamente a nadie de ese blog, así que ni me pagan, ni me han amenazado de muerte, ni me han regalado un MacBook.

Resulta que Applesfera es parte del anillo Weblogs SL y creo que es de los sitios no oficiales más fanáticos que he leído: han sabido crear un aura de misiticismo (y me parece genial, oye) alrededor de la empresa de Cupertino, que ni los propios publicistas.

Lo que más me gusta es que saben criticar a Apple, a Steve Jobs, al iPhone, a Leopard, a los MacBook, y a lo que se ponga por delante, con la misma intensidad con que los alaban. El diseño del sitio está realmente conseguido a excepción del logo, ¿una manzanita en cristal no molaría más?

Incluso el slogan de la web cambia de vez en cuando y la lista de ocurrencias es realmente graciosa, no os la perdáis:

  • Que levante la mano quien dijo ‘Nunca me compraré un Mac’.
  • Jobs los crea. Nosotros los juntamos.
  • ¿Qué es un antivirus?
  • Un Mac se elige, no se compra.
  • Vivimos en el lado bueno de la pantalla.
  • A quien Mac-druga, Jobs le ayuda.
  • Los únicos aparatos con manual de instrucciones legible… y no lo necesitan.
  • Switcher: dícese de la persona que deja de sentir odio por su ordenador.
  • Lo que tú llamas ‘la barra de abajo’ nosotros lo llamamos ‘Dock’.
  • I Mac you.
  • Aquí el Wow! comenzó hace años…
  • Donde nuestra Vista es Previa.

Creo recordar que hicieron un llamamiento a los usuarios para que les enviaran frases cuando renovaron el sitio… en cualquier caso, hay algunas verdaderamente ingeniosas.

Venga, acepta que levantarías la mano con la primera frase, ya está bien de negarlo… ¡quieres un mac!

«

(Via liboh.es.)

La SGAE reconoce ser ladrones

La SGAE reconoce ser ladrones: «

Me envían (via comentario en Barrapunto) un enlace a una de las páginas oficiales de la SGAE en la que aparece esto:

PREGUNTA: ¿Cuál es el acrónimo de SGAE?

Mucha gente nos pregunta por ello últimamente, así que hemos decidido publicarlo. El acrónimo oficial es Siempre Ganamos Algunos Euros (SGAE).

PREGUNTA: ¿Sómos unos ladrones?

Por supuesto, siempre hemos estado robando a la gente de la calle. Hasta le quitamos dinero a la gente desamparada. ¡Luego ya haremos un concierto benéfico para solucionarlo!

Siempre hemos sabido que de tecnología no entienden, pero ahora mismo no me gustaría ser el webmaster de la SGAE ;-)

Me pregunto quién habrá sido el mamoncín… :P

»

(Via http://jorge.cortell.net.)

Inclasificable…..

No se me ocurre ninguna clasificacion de este video que no acabe en un juicio de faltas por injurias asi que mejor no lo califico, y al primero que deje algun insulto le borro el post. :D.

Mi hermana que actualmente ya es oropesina dice que solo viene turismo de alpargata y tercera edad, pero es que si esto es el reclamo, el turismo sera de cuarta edad o superior.

Manifiesto vacaburra

Hermanas vacaburras del mundo ¿unios!. Yo he decidido que ha llegado el momento de que todas las vacaburras nos unamos. Pa eso he escrito estos estatutos que todas debereis tener en vuestra cocina sujeto en la puerta de la nevera con una miga de pan mojada, moco o similar.

1) Toda vacaburra que se precie no se dirigirá a su marido si no es con un adjetivo como : calvo, hombrecillo, casposo, infeliz etc.

2) Ninguna de nosotras renunciará a comer esos bocadillos de fabada que tanto nos gusta trasegar en la cama antes de dormir.

3) Deberemos poner remedio inmediato si observamos que nuestro peso en canal baja de 120 kilos. Eso quiere decir que estamos comiendo menos, aconsejo aperitivos y tapas de callos, manitas de cerdo, tocino entreverado y muchas judí­as antes de cada comida.

4) Será despedida de la asociación toda aquella que no sepa pegar sin dejar señales a sus trabajadores (en este apartado se entiende a sus maridos) y le serán quitadas todas sus prebendas a la que se pase de mano y no consiga que su esposo le dure vivo más de dos años, a no ser que la desaparición sea debida a accidente. El suicidio y la huida de este no se contempla dado que es caso común.

5) Toda vacaburra que se precie deberá introducirse en el lecho conyugal con rulos y mascarilla de nabos en la cara, sin olvidar el minipimer en la mesilla para defendernos de los posibles ataques sexuales de nuestros maridos.

6) Si bien es lí­cito ocupar el espacio que necesitemos en la cama es preciso dejar algunos centí­metros libres para el «cosilla» pues se sabe de algunos asesinatos de alguna de las nuestras por parte de maridos sonámbulos.

7) El apartado anterior se anula si tenemos a mama en casa. Si no hay mejor sitio dormirá con nosotras y el casposo será ubicado en la bañera, debajo de la cama o en cualquier rincón habilitado para el caso.

8) Una vacaburra digna jamás se irá con su madre, la llamará cada vez que se enfade con su especimen y la traerá a casa para que la ayude a entrar en razón al «caspas».

9) La frase «ir a comprar tabaco» por parte del hombrecillo ese que siempre piensa en lo mismo, debe ser considerada como un aviso. Es un momento adecuado para sacar la plancha y ponerlo a planchar el montón de la semana. La moral de este debe ser siempre mantenida en los más bajos lí­mites de autoestima para que no se escape.

10) Las vacaburras finas procuraremos desahogar nuestras flatulencias y trompetillas fisilógicas en nuestros hogares, a poder ser delante de nuestros maridos, para que vean lo sanas que estamos y disfruten de nuestro aromas femeninos (algún gusto hay que darles a los cerdos esos).

11) Debeis recordar que si bien en casa es natural transportar a la pareja bajo el brazo y arrancarle el bisoñé para reirnos un ratito, debemos mantener en la calle una actitud digna y llevarlo solo cogido por el cuello. Esta postura es muy adecuada para taponar la aorta unos segundos sin que nadie se entere, si el susodicho tiene la osadí­a de mirar a alguna lagarta delgada de esas que se pasean por ahí­.

Rotunda Marianez señora de Estrechillo.

Origen: Solochistes

Fotocopiadoras

A todo el mundo nos hace ilusion fotocopiarnos el culo, un amigo me conto un dia que en una conferencia McDiego un celebre diseñador contaba que una textura que tenia en un diseño era su culo fotocopiado y posteriormente retocado en Photoshop, no se si es verdad o leyenda urbana lo que si se es que vi una conferencia «fanzinerosa» del citado individuo y doi bastante credibilidad al rumor en cuestion, el tema es si te pillan, el video que os pongo a continuacion es a mi modo de ver malpensante la excusa mas peregrina que se te puede ocurrir cuanto de pillan fotocopiandolo, pero si ademas lo vendes como una idea publicitaria esto ya es la leche en verso.

 

 

Pero claro por mas que lo vendas seguramente acabaras como la del siguiente video amargada y gorda, en un momento dado se te ocurrira repetir la idea, porque claro como no vas a repetir la mejor idea que se te ocurrio jamas…… pero claro los años no pasan en balde y ya no eres la misma.

 

 

En fin en realidad son dos videos publicitarios…. pero me encantan que voy a hacaer.